• Create your own site

Бисери на Иво Иванов от 2006 година, подбрани от Пламен Атанасов от Велико Търново

***
Заслужава да се отбележи, че чешкият отбор в много отношения е като носа на Майкъл Джексън – скъп, но въпреки това нестабилен. (За отбора на Чехия на световното по футбол)

***
Играчите се лутаха объркани по игрището като мутри в библиотека. (За неориентирания Дрийм Тийм на олимпиадата в Атина)

***
Те са толкова стари, че вече избягват да ходят в археологическия музей, защото на излизане се задейства алармената инсталация. (За членовете на рок групата "Ролинг Стоунс", чиято обща възраст е 247 години).

***
През второто полувреме защитниците на Детройт се бяха залепили за Леброн като фолк певици за футболист и не му дадоха да диша. (За агресивната защита на Детройт)

***
Не може да си два метра висок и да тежиш под 70 кг! Направо се чудя как ръководството на Ливърпул успява да го задържи в Англия през есента, когато останалите щъркели мигрират в Северна Африка. (За странната физика на Питър Крауч)

***
Ако Роналдо още отсега е тръгнал да гони 100 кг, то какво ще стане, след като спре да играе? Сигурно ще направи такава талия, че вместо колан ще трябва да използва Ивицата Газа. Не ми се мисли за палестинците. (За наднорменото тегло на Роналдо)

***
Интересно е, че бриджът иска да бъде включен в зимните игри, но в правилника изрично е написано, че всеки олимпийски спорт трябва да се провежда на сняг или лед. Тръпки ме побиват, като си представя как олимпийските отбори по бридж блъскат яко карти в някоя пряспа, навлечени с дебели палта и ушанки. (За амбициите бриджът да бъде включен в зимните игри)
***
Срещата на нашите се състоя на полупразен стадион, въпреки че абсолютно цялото население на Люксембург присъстваше на мача. (За измъчената ни победа с 1:0 над Люксембург)

***
С 50 ходения на мач Крамник помете предишния световен рекорд и постигна невиждан коефициент WC. (За подозрително честите посещения на Крамник в тоалетната по време на мача за световната титла по шахмат)

***
Явно тази жена е буквално нечленоразделна. (За безкрайните сексуални похождения на републиканката Санди Съливан из леглата на играчи по американски футбол)

***
За щастие най-големият производител на швейцарско сирене в света се похвали, че ще спонсорира българската защита, а пък най-известната компания за производство на безопасни игли се съгласи да спонсорира нападението ни. (За решението на "Каменица" да преустанови спонсорството си на националния отбор на България по футбол)

***
Наскоро на пресконференция президентът на САЩ Джордж Буш заяви, че има реална опасност войната в Ирак да излезе извън всякакъв контрол и дори постепенно да прерасне в мач на Рилски спортист. (Относно станалите задължителни изстъпления по време на мачовете на Рилски спортист)

***
Шак хвърля кошмарни фаулове, практически без парабола, и ако продължава така, нищо чудно някой ден да изпусне да уцели дори пода. (За слабата стрелба на Шакил О'Нийл от фал линията)

***
Особено вбесявах хората на име Явор, Кирил, Антон и Ангел. Също така подозирам, че причината едно от любимите ми гаджета да скъса набързо с мен бе именно въпросният навик. Това симпатично момиче не бе склонно да толерира опитите ми да произнасям името й на обратно и едва ли мога да я упрекна, тъй като за нещастие се казваше Катя. (За досадния навик на Иво да произнася думи и имена на обратно)

***
Джаба ряпа да яде – тук съм виждал хора толкова дебели, че не биха могли да се поберат дори във въображението на Джордж Лукас. (За застрашително дебелеещото американско население)

***
Какво точно постигат метачите с маниакалното си търкане на леда? Действително ли смятат, че намаляват триенето по този начин и не е ли по-разумно поне два отбора да тренират в дома ми, особено през лятото, когато се събира страшно много прах в кухнята? (За състезателите по кърлинг на олимпиадата в Торино)

***
Тази година отново ми се ходи на Хавайските острови. Не че съм бил там... Просто миналата година пак ми се ходеше. (Тривиално наблюдение)

***
И докато слушах как тази богиня на чалгата цвили фалшиви ориенталски трели, си казах, че може би именно тя е причината да има кон в думата „силикон”. (За посредствена чалга певица, която изнасяла концерт, докато вървял мач от световното)

***
Не е лесно да мотивираш някой, който ходи на работа с Ролс Ройс, храни кучето си с хайвер и вечер вместо с одеяло, се завива с две-три манекенки на "Плейбой". (За липсата на ентусиазъм сред милионерите баскетболисти в НБА)

***
Накрая неговата жена му постави ултиматум: „Или аз, или баскетболът! Избирай!” Само няколко дни след развода Скот ме покани да го придружа до Невада, за да гледаме мач на Канзас. (За приятеля ми Скот, който бил толкова вманиачен на тема баскетбол, че харчел спестяванията на семейството, за да ходи по мачове)

***
Чехкинята така и не бе уличена в употреба на стероиди, но видът й не оставяше съмнения и доста хора я наричаха Страхотвилова. Не бих се учудил, ако даже й се налага да спи на запалена лампа. Не защото нея я е страх от тъмното, а защото тъмното го е страх от нея! (За лекоатлетката Ярмила Кратохвилова, която се обезобрази с употреба на анаболни стероиди)

***
Чак зъбите на тукашните олимпийски администратори се изпотяват всеки път, щом Боде отвори уста на пресконференция. (За скандалните изказвания в пресата на Боде Милър)

***
Общо взето, взаимоотношенията им са само малко по-приятелски от тези между граф Дракула и слънцето. (За взаимоотношението между баскетболиста Стефан Марбъри и треньора му Лари Браун)

***
Явно уханието на сочното месо е неотразимо и цената му ме кара да мисля, че би трябвало да има вкуса на купесто райско облаче, овъргаляно в пудра захар и целунато от устните на Анджелина Джоли. (За телешкото месо Кобе, което струва 300 долара на пържола и на чието име е кръстен баскетболистът Кобе Брайънт)

***
Алън Айверсън например редовно носеше колосална верига на врата си, която сигурно би могла да го закотви на дъното на Марианската падина за броени минути. (За масивната рап бижутерия, която е популярна сред баскетболистите в НБА)

***
Тази блондо-брюнетка бе разляла голяма част от себе си в опита си да се изсипе в тясна рокля. Все едно да налееш литър мастика в епруветка. (За чалга певица с пищни физически дадености)

***
Моят любим президент Бил Клинтън се появи на стадиона за финала, което не бе изненада, тъй като всички знаят, че той е голям поклонник на Франция, на нейния футбол, кухня, вино, култура и най-вече – любов... (За присъствието на бившия президент Бил Клинтън на мача Франция – Италия)

***
Прическата му в момента изглежда горе-долу така, като че ли всяка сутрин реши косата си с лъжица. Но най-голямата грешка е решението му да си пусне шокиращо рехави мустачки, които му придават вид на начинаещ никарагуански сводник. (За нестандартния външен вид на баскетболиста Адам Морисън)

***
С известно неудобство и дори лека боязън признавам, че през 80-те кракът ми потъна и в добре познатата корава прегръдка на маратонките „Ромика”. По това време цяла България носеше „Ромика”, така че по краката ни имаше мазоли с размерите на Лучано Павароти. (За маратонките от 80-те години „Ромика”)

***
Яо е играч с такива уникални качества, че би трябвало да доминира в лигата. Миналата година обаче, мога да се закълна, че илюзионистът Дейвид Копърфийлд присъстваше на трибуните в Хюстън, тъй като великанът китаец постоянно изчезваше по време на мач. (За 226-сантиметровия баскетболист Яо Минг)

***
Съоръжението е буквално една тенекия, в която през зимата настъпва кучи студ и децата стават жертви на ставни контузии. А през лятото, доколкото чух, екип от учени и теолози е установил, че температурата в залата е точно три пъти по-висока от температурата на ада. Това обяснява и името й. (За зала „Триадица”)

***
Може би Starbury One ще ме върне във времето, когато от един кец се очакваха няколко простички, основни неща: да не се пързаля, да не прави мазоли, да е издръжлив, да е достъпен и да се римува с Георги Георгиев – Гец. (За новите и достъпни кецове Starbury One)

***
Ако имаше модна полиция, той сигурно нямаше да излиза от затвора. (За странните дрехи на Андре Агаси през 80-те години)

***
Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента? (Риторичен въпрос)

***
Музикантът също признава, че въпреки че вече е написал книга, кракът му никога не е стъпвал в библиотека. Рок легендата се опасява, че библиотекарят ще го грабне и ще го напъха на лавицата... Точно между том четвърти и том шести от поредицата „Легенди на рокa”. (За рок музиканта Том Пети)

***
В странна посока се е отправил женският тенис. В събота гледах мъжки финал на „Уимбълдън”. На следващия ден гледах и Федерер срещу Надал... (За двубоя между мъжкараните Амели Моресмо и Жюстин Енен-Арден)

***
Браво, Иво, браво, Иванов: ти си Чернодробец Храбър! (За индустриалните количества бира, погълнати около световното с приятели)

***
Дали поради гените, дали поради някаква друга причина, но мускулите се лепели по тялото му като силикон по фолк певица. (За бившия шампион по културизъм Пол Ди Майо)

***
Прибавете цялата амуниция, използвана в двете световни войни, и сигурно пак няма да съберете толкова паласки, колкото е запасало около кръста си 2/3 от американското население днес. Особено трагично е положението тук, в Средния запад, където има много хора, които едва ли някога виждат пръстите на краката си. (За проблемите със затлъстяването сред американското население)

***
Да не забравяме и култовото колело „Школник”, което, ако не се лъжа, бе издялано от белмекенски гранит. Шедьовърът на соцманифактурата тежеше колкото трамвай и до ден-днешен не мога да си обясня как съм го карал из цяла София. Ако хвърлим Ланс Армстронг върху „Школник”, не обиколката на Франция, ами обиколката на „Бъкстон” няма да завърши. (За митичния соцвелосипед „Школник”)

***
Мястото на една игра на карти не е на олимпиада. Ако тръгнем по този път, кой знае къде ще стигнем. Нищо чудно някой ден да включим в програмата и успоредното паркиране. Или подхвърлянето на палачинки. Или дори попълването на данъчна декларация... на лед. (За намерението бриджът да бъде включен в програмата на зимните игри)

***
Печално известни са и американските зеленчуци, начело с мистериозните парникови домати, които имат абсолютно същия вкус като лист паусова хартия. (За лошото качество на храната в Америка)

***
Според мен България би могла да развие страхотен фитнес туризъм, докарвайки затлъстели американци с карти за цялата градска мрежа. (За физическите предизвикателства на столичния градски транспорт)

***
Бъдещето им е толкова ярко, че ми се налага да гледам мачовете със слънчеви очила. (Относно играта на Леброн Джеймс, Кaрмело Антъни и Дуейн Уейд)

***
Дълго мислих по този въпрос и стигнах до извода, че някой трябва да е подарил на Тимбърлейк леген, защото това е единственият начин, по който този несретник може да стане легендарен. (За Джъстин Тимбарлейк, когото продуцентите на Супербоул представиха като легендарен)

***
Виждал съм праскови с по-гъсто окосмяване. (За анемичните мустачки на баскетболиста Адам Морисън)

***
Само сянката му сигурно тежи поне 50 килограма! (За невероятно напълнелия Чарлз Бaркли)

***
Пистънс изгубиха три мача, а Леброн така им напълни кошарата, че биха могли да отворят овцекомбинат. (За силната игра на Леброн Джеймс срещу Детройт)

***
200 долара за чифт кецове! Не съм сигурен, че дори кралят на басните Ръдиард Киплинг би могъл да сътвори такива баснословни цени. (За последния модел на „Найк”)
***
Между масите пъплеше наргиле, от което се носеше аромат на тютюн, смесен с няколко вида херпес. Ако не друго, това заведение поне никога няма да го напече слънцето, тъй като винаги ще бъде в дългата прохладна сянка на Османската империя. (Описание на едно от най-лошите заведения за гледане на мачове от световното)

***
По-вероятно е Жак-Ив Кусто да се изгуби в асансьор. (За това каква е вероятността един мъж да се разплаче по време на филма „Титаник”)

***
Ърл се върна толкова бързо в защита, че почти се сблъска със себе си в нападение. (За невероятната скорост на баскетболиста Ърл Бойкинс)

***
Проблем номер едно на филма е Силвестър Сталоун – крайно неубедителен в ролята на ловък като котка вратар. Той дори успя да хване дузпа във филма, въпреки че всички знаем, че е толкова схванат, че не би могъл дори да хване венерическо заболяване на Лъвов мост. (За филма „Пътят към победата”)
***
Единственото, което прави мачовете на Кливланд трудни за гледане, е новата кошмарна брада на гиганта Задрунас Илгаускас, с която прилича поразително на съвестта на Григорий Ефимович Распутин. (За центъра на Кливланд, който явно е станал по-страховит от съвестта на Распутин)

***
Зидан е единствен по рода си и едва ли е случайно, че има един в думата Зинедин. Не е за вярване, че това е същият този човек, който само няколко дни по-късно свали Матераци на земята с удар, достоен за специалист по таекуондо поне трети дан. Кой знае: може би все пак има причина да има и дан в думата Зидан. (За френската футболна легенда)

***
Може би това е годината, в която най-после Яо Минг ще осъществи потенциала си и ще покаже малко повече поврaтливост от Китайската стена. (За силната игра на Яо през този сезон)

***
Все едно да обвиниш нитроглицерина в избухливост и да очакваш да си вземе бележка и да се превърне в риванол. (За наивното очакване на ФИФА Христо Стоичков да промени характера си след наложеното му наказание)

***
Тук доста хора се притесняваха, че милионите фенове на Боде ще го последват в това безумно ски пиене, или както аз го наричам – скиене. (За признанието на Боде Милър, че се спускал на състезания в нетрезво състояние)

***
Преди много години се спуснах по най-стръмния Маркуджик на литър ментовка и се блъснах жестоко в две 100-килограмови шотландки. Чак след като им се извиних и опитах да ги прегърна, разбрах, че шотландката е само една. Истинско чудо е, че никой не пострада, а от следващата сутрин до днес Маркуджик присъства в речника ми като Махмурджик. (За опасностите на каране на ски под въздействието на алкохол)

***
Съпругата му е класическа скандинавска блондинка с лице на богиня и крака, които почти стигат до него. (За съпругата на Яник Ноа и бивша Мис Швеция Сесилия Роуд)
***
Щатът Юта е царството на мормоните, които вярват, че във всеки бар и във всяка чаша с алкохол се спотайва духът на Сатаната. Затова в този щат е почти невъзможно да бъдат открити бира, вино, концентрат или Боде Милър. (За особеностите на щата Юта)

***
Тайсън се движеше по ринга като осакатена костенурка, сипейки поредица от остри удари с нос и челюст право в ръкавиците на Люис. (За неубедителната игра на Майк Тайсън срещу Ленъкс Люис)

***
Ако не друго, то поне английската федерация може да спести пари от него: вместо да му купуват самолетен билет, да го изпращат на международни мачове директно по факса. (За двуметровия Питър Крaуч, който тежи едва 70 кг)

***
Унгарецът се държи безобразно, до ден-днешен отказва да върне титлата и обвинява УАДА в някакъв мистериозен лов на вещици. Името му безспорно подобава на поведението му. (За унгарския дискохвъргач Адриан Анус)

***
По тялото му има повече татуировки, отколкото в Софийския затвор. (За баскетболиста Стефон Марбъри)

***
Аз все още се оглеждам объркано в търсене на подло изплъзналата ми се младост, поради което продължавам да играя баскетбол с тийнейджърите по местните площадки. Но съм достигнал такъв етап в кариерата си на уличен баскетболист, че като отскоча, ставам по-нисък, а в дясното ми коляно, ако не се лъжа, се спотайва миниатюрен Ицхак Финци, който постоянно скърца палаво на еднострунна цигулка. (За възрастта и баскетбола)

***
Направени изцяло от неунищожимо парче каучук и някакъв загадъчен плат, тези обувки са едно от малкото неща, които редом с хлебарките и членовете на „Ролинг стоунс" ще останат на Земята след термоядрен апокалипсис. (За култовите китайски кецове)

***
Общо взето, отборът на Маями е толкова стар, че дори татуировките на играчите са всъщност ловни, пещерни рисунки. (За застаряващия отбор на Маями)
***
Но все пак "Триадица" има с какво да се гордее, тъй като забелязах, че там поне се провежда някакво международно събитие. По-конкретно, върху напуканите плочки на съблекалните (ударението е върху кaлните) редовно се състои световен симпозиум на онихомикозните гъбички. (За окаяното състояние на зала "Триадица")

***
Става дума за безобразно глупавите "Рийбок", които имаха помпичка за въздух на езика. Оттогава поддържам твърдо мнението, че с изключение на тайландските жрици на любовта нищо в природата не би трябвало да има помпичка върху езика. (За маратонките "Рийбок Пъмп")

***
Дори животът да беше латиноамерикански сериал и между нас да пъплеха хиляди злодеи масажисти, търсещи със сатанински кикот невинните си жертви по лекоатлетическите писти, пак нямаше да повярвам на Греъм. (Скандалният треньор Тревор Греъм обвини масажиста на Джъстин Гатлин, че намазал тайно мускулите на спринтьора със стероиден крем)

***
Много важно, че прилича на отрицателен герой в мадагаскарско анимационно филмче (не че някога съм гледал такова). Рибери е великолепен футболист, който успя да събере очите дори на прехвалените бразилци. (За Франк Рибери)

***
Защо ли един от най-великите и дисциплинирани футболисти на нашето време реши да нападне Марко Матераци като разгонен хималайски муфлон? (За атаката с глава на Зидан)

***
Аз ако съм на негово място, всеки път, преди да скоча към коша, за всеки случай ще махам с ръка за сбогом. Като Юрий Гагарин, преди да излети с "Восток 1" към необятния Космос. (За невероятния отскок на Винс Картър)

***
Що се отнася до Дуейн Уейд, единствената дума, с която мога да го опиша е... Точно така - след дълго търсене в речника установих, че няма дума, с която мога да го опиша.